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有趣小说网 > 热门小说 > 分手后的乱  作者:不详 书号:45458  时间:2019/6/27  字数:3210 
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每次我们分手,不会超过一个月我就会哭着来找你,可最后这次没有,不奇怪吗?因为,分手的那天,我已经知道自己又怀上我们的孩子了。

  还记得吗?那天你说了很多重话,说看不起我,这么大人了依赖心还这么?

  什么事都依赖你。我想,好啊,我就不告诉你我有孩子了,分手也一个人扛起来,到时你一定会觉得我很坚强,表扬我的。

  这是唯一一次,我不怕你说要分手。

  我傻笑着想:分手?你是逃不出我的五指山的,我有妇科病这么难怀上都让我又怀上了,就像上上一次分手时,不小心把你送的求婚戒指冲到下水道又捡回来一样难得,都证明我们注定是分不开的一对。

  所以,当你是耍小孩子脾气,不理你就好了。

  不是说,男人都是长不大的孩子吗?

  你要分手,就让你闹一下,自由几天。我也要学着宽容,以后才能照顾你们两个小孩子。

  有孩子,母会让人成

  可是,就这样过了2个多月,你一直没来找我。

  可能,你在等我先打电话?

  可能,你真的不爱我了。

  我不死心,又拉不下面子。我想的你要命,又不想被你瞧不起——女的,怎么好意思每次都主动去找男的呢?所以我找威,要他转告你,我要结婚了。

  后来,我才知道,他那时已经喜欢上我。应该就是这个原因,他欺骗了你,也欺骗了我。

  到了四个月的时候,威告诉我,你结婚了。

  这个,是真的还是也是威撒的的谎,你真的是才分手四个月就结婚了?

  我无颜,回答童。

  当时,我觉得天塌了。

  什么都没有了。再做什么努力都起不了作用了。

  我幻想很多次的复合,彻底变成不可能。

  你结婚,是真正的和我分手了。

  童了一下鼻子,深呼吸,抓住我颤抖的手。

  我很任,你不是经常这样说我吗?如果那时,我不那样任,去医院引产,我的人生可能也不会这么…这么…灰暗。

  我很想要孩子,你知道的。不要,我怕这辈子可能都怀不上了。

  而且,最重要的是,这辈子都没机会怀上你的孩子了。

  我决定一定要把这个孩子生下来。

  学校管的很严,未婚生子,肯定不行。为掩人耳目,我在网上到处发帖子,征求网友假结婚,当孩子的代名爸爸。结果,真让我找到。就是威给你看过照片的那个人。

  当然,天下没有免费的午餐,他要五万元钱。

  他可不是什么海归博士。

  我不想让你看贬,编的。

  我是够任的吧?

  就因为我任,产检都不去检查,我怕妇科病影响孩子,怕医生说孩子不健康,怕别人劝我不要这个孩子了。

  我连我爸妈都骗,我骗他们早就和这个“名义老公”好上了,孩子是他的。

  孩子生出来,折腾我半死。

  每次开始和你做〈!——] 爱的时候,都嫌你的的我疼,你记得你还吓唬过我,说我火腿肠进出都怕疼,那以后要生孩子,头有皮球那么大,岂不要疼死吗?

  真的很疼,疼到以后割伤手,摔伤脚这种事都不觉得疼。

  要撑住,一定要把孩子生出来,带给他看。

  我在产上,靠的就是这个信念坚持下来。

  当医生把孩子抱到我面前,说:“是个儿子,七斤八两”时,我哭了。

  你不是一直不愿意便宜将来的女婿而不想要女儿吗?

  要是当时你在旁边,一定会很高兴。我好想亲口告诉你,真的,我给你生了个儿子。

  我痛哭起来。

  童拍拍我的肩膀“这些都过去了,没事的,别哭,你一哭,我就没有主张。”童竟然反过来安慰我。

  我妈一直在医院陪我生产。可是当医生抱着儿子给妈看时,她呆了,然后,跑出医院,再也没和我说过一句话,直到现在也是这样。

  后来爸告诉我说,因为妈看见孩子的那一刹那,就什么都明白了。

  孩子跟你是一个模子刻出来的,单眼皮,鼻子,厚耳垂。

  一看就知道,这个孩子绝对是你而不是我“丈夫”的。

  爸对我说,童,你太任太不听话了,你的悲剧,是自己造成的。

  他说完,别过脸去,哭了。

  我爸是什么性格,你也知道的,整天嘻嘻哈哈,年纪一大把还喜欢开玩笑。

  可是他,竟然当着我的面哭了。

  我当时就像走火入魔,什么都听不进。除了我妈告诉爸的那句——“瞎子都能看出那是谁的孽种。”我高兴,爸妈都能一眼看出来,那将来我带着孩子再碰到你,你肯定也能一眼认出自己的孩子来,对吗?

  我不该看那么多言情片,傻痴痴的以为,就算你结婚了,以后只要有一天知道我生下你的孩子,还是会跑过来认我们。

  电视里不都是这样演的吗?

  但是那终究只是电视。

  孩子出世不到一个星期,就发现心肺功能先天不足。都是因为我任,怀孕的时候不做检查,妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩子,可是,没用,熬到17天的时候,宝宝死了。

  宝宝死了,我也想死。

  除了想死还是想死。

  我不觉得生活还有任何希望。

  我也不觉得上天对我有任何怜悯。

  可能,这样任的孩子,连老天也生气了,受不了,也和你一样,要抛弃我。

  怀着宝宝的时候,每天去逛逛童装店,看看育儿书,做做胎教,没有你的生活也变的充实起来。和你分手,好象也没有那么疼。

  是孩子让我振作。

  是孩子给了我希望。

  也是最后的希望。

  现在,老天却把他带走。这一次,不知道还有什么能让我振作?

  按约定“丈夫”这时提出离婚,我却拿不出五万块钱。父母算和我离关系,是不可能向他们借的,自己也没有积蓄。

  我提出分期付款“丈夫”不同意,气急,把签的合同复印件寄到学校。

  所以被开除。

  不过无所谓,反正那时我也得了严重的抑郁症,上不了课,每天缩在房间里,不出门,不吃饭,不睡觉。

  就是那时候,我瘦了二十几斤。

  后来威出现了。

  他每天守着我,陪我说话,喂我吃饭,劝我不要自暴自弃。

  “我爱你。”威说。

  “从你开始告诉我你和他的事情,我就爱上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何爱他,我就越爱你。”真的吗?那你爱听吗?

  我问威。

  “我想听,可是听的过程,真是种折磨。”然后我开始又一遍一遍,祥林嫂似的,向他诉说。

  威一把抱住我“童,你别这样,你这样我看着心好痛。醒醒吧,他结婚了,回不来了。”真的回不来了吗?

  “是的。回不来了。你和我好吧,我不会让你受这么多伤,我会帮你疗伤。”真的吗?

  威开始我的衣服。我人格好象已经分裂,冷冷的看着他我的衣服,就像是别人的衣服一样。

  威整整花了一个小时才进去。

  原来,不是每个人都可以把和爱分开。

  面对一个我自己不喜欢的人,连原始望都没有。
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